这个世界上充斥的，全是烦恼和痛苦。
相聚是为了离别，相爱是为了分开，不管怎样，结局终归丑陋。
猫七的父亲死了。
这件事情是在体育课上，班主任一脸凝重地对着猫七说的。
我还记得那个时候，好像整个空气都凝重了。
我们整个班的同学，瞬间安静，齐刷刷地看向猫七。
她安静的不像话。
也冷静的不像话。
我们都以为她是被吓傻了。
班主任依然凝重地告诉她：他是在工地上干活，不小心从楼上摔下来的。现在你的舅舅就在学校门口，他把你带回去。
猫七点头。
然后她就走了。
我总觉得站在班主任旁边的她的背影看起来格外的悲壮，也格外孤独，但是事实证明还是我想的太多了。
第二天她就来了学校，依然如同从前一样奇怪，但是我却并不讨厌她这样。
相反，班上的同学好像对她疏远了些。
就像是对待一个精致的、很容易受伤的瓷娃娃。
担心摔碎它，于是再也不碰它。
我则是从来也没有碰过它，自始至终，都只是以旁观者的视角，走着从不相同的路，避开了一切东西。
猫七还是和从前一样，用她的说法来说，就是她经历了一次人生该经历的事情，很正常，再正常不过了。
每个人都会死，包括和你最亲最挚爱的人。
死是解脱。
她说这句话的时候，眼神迷离。
我听这句话的时候，安静如斯。
我们都知道，最后我们都不会逃过的。
这个世界是一个阴谋。
我们只有两个选择。
要么不顺从的活着，要么顺从的死去。
活着游戏永远也不会结束。
只有死掉，你才会在这个游戏里面除名。
然后加入下一个游戏里面。
永远如此。
这就叫做轮回。
我开始想象，我的父母离去之后的样子。
我孤独地游荡在这世间。
没有羁绊，什么也没有。
像没有根的野草。
不知道，我的爸爸妈妈在面对他们的爸爸妈妈死去的时候，心情是怎么样的。
我还没有出生，我的奶奶就死了。
我爷爷死掉的时候，我还小，不记得。
我的外公外婆，也在我的高中时代，相继离开这个世界。
但我没有见过我父母哭。
也许真的是长大了就习惯了。
但是我听我妈说，我爸有一天喝酒，喝醉了吐了一床，然后就开始哭。
我不懂得他在哭什么。
也许永远也不会懂得。
高三的日子，气氛凝重地简直可以拧出水来。
但所幸这只是在前面的班级里。
我们所在的这个班级，是全年级成绩最差的班。
所以上课的时候，纪律风气之差，连老师都教不下去了。
偶尔将书往桌上一扔，恨铁不成钢地说道：看看你们！像什么样子！看电影的看电影，看小说的看小说，打毛衣的打毛衣，吃东西的吃东西……
然后全班就会安静几分钟，然后又开始进行以上的活动。
整个高三，我就是在这样轻松的气氛中，看完了手机里面的小说。
而我的同学，大概追完了两部电视剧。
越离高考越近，就追的越夸张。
晚自习的时候，班级里面一半的人都翘课去了小卖部追剧。
为此还不惜派了一个全班最帅的男孩子，去叫小卖部的姐姐换台。
也是蛮拼的。
现在想起来我都忍不住笑起来。
大概也得益于此，我现在在一个小县城里面，每天做苦力。
但是如果要我重来，我还会如此。
人生就是苦难组成的。
世人都在想着怎么规避苦难，我却不然。
苦难是用来享受的。
越苦难我越享受。
享受得我的泪都要流出来。
我知道这非常非常的疯狂，甚至看起来我还有一种抖M的感觉。但是苦难真的无法避免，你避免了一种，一定会有另一种苦难的等着你。
活着便是苦难的根源，只有死才可解脱。
看起来有点邪jiao的味道。哈哈。
但是猫七现在在做什么，我就不知道了。
她是不是还在这个世上，每天在做什么，我都不知道了。
不过高中三年，我很庆幸，能够遇到她。
猫七曾经说过很多话。
其中一条是：人的结局是上天注定的，命运至始至终贯穿着全部。你自以为摆脱了它，却没有想过，命运就是这样安排的，安排给你一个“突破命运”的结局。
只是很多人不懂，看不透，以为真的是自己的力量改变一切的。
我现在站在这个路口，按照以往的路线回家，但是突然我一个心血来潮，换了一条路回家，我自以为摆脱了既定的命运，殊不知命运的日记本上正工工整整地写着：杨斓在某年某月某日突然改变路线，从另一条路回家。
结果命运还是赢家，因为我们从未与它面对面的对峙。
连对峙的机会也没有。
它就是这么虚无缥缈的存在，像天边的云，像画中的鱼。
我总不懂猫七的很多话，但是我会记下来，在以后的日子里面，偶然间，突然想通了，就再感激猫七一遍。
我想，如果猫七现在站在我的面前，我可能会给她一个大大的微笑，但是仅此而已。
世界上的很多人分开了，可能就再也不会重逢了，世界是这样的，人心也是这样的，因为人是善变的。
就让我记忆中的猫七，永远是那个猫七，神秘莫测，浑身上下都透着一种奇异的“神经质”气质，让人忍不住会将探寻的目光投射过去，落在她的身上。
而她的脸上，则永远是猫儿一样慵懒，又带着太阳一样暖洋洋的笑意，促狭的目光，瞧着世界，瞧着你，瞧着我，将我们盯的不自在。
但这并不代表亲近，而是一种警告。
就像大型动物对侵略者的警告。
视线如此灼热，让我终究困惑奇怪，不过毕业之后，我便再也没有见过她了，自然也不会再遇见她的目光。
虽然脑海中时常想起她的样子，但我已经决定，今生再不会见她一面。
我怕我记忆中的她早已变了一副模样。
也怕我的市侩、圆滑、被磨平了的一切会摆在她的面前，无地自容，难堪至死。
我们互相对看，也只是互相熟知以前的陌生人罢了。
我不愿意面对，未知的事物。
那段天真又美好的记忆，就让它永远存在，不被破坏。
所以我不曾亲近过她，她也不曾亲近过我，我们都是理智到极致的人，也是胆小到极致的人，我们知道怎么样才让人受伤的程度减到最小，互相看一眼就好。
人不可能不受伤，人生下来，就是为了受伤的，为了受伤活下来，为了苦难活下来。
结局终归丑陋不堪。
所以我们都是同一类的人。明白世事苍凉，不过萍水之交，永远记得生命中有过这个人就好，记得她以前的样子，而不是现在的样子。淡薄就好。
在最后的高中毕业聚会上面，我和她喝了一杯啤酒，说出意味深长的一句保重来。
从此之后，我们就真的再也没有见过面了。
记忆从此处断绝，这就是我，这所有的高中时代。
谨以此文纪念我存在过的高中生活。
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